franblogz

Me voici, à nouveau seul avec moi.

Je ne suis pas d'excellente compagnie ce soir.
Mes idées, pour être embrouillées, n'en sont pas moins noires.

Hier soir mon ami bromazépam m'a tenu la main pendant que je m'endormais et ce soir, j'ai voulu appeler un autre numéro,  la baby-sitter s'appelle vodka...

De bien étranges fréquentations me direz-vous.

Elles ont ceci de rassurant qu'elles m'écoutent, ne me jugent pas, ne me conseillent pas de laisser tomber l'activité qui me tient le plus à cœur, l'amour de mon prochain. Je ne veux pas être raisonnable.
Je sais que je m'effrite peu à peu, que je laisse un peu plus de plumes à chaque fois.
Je ne veux pas être raisonnable.

Je sais que je vais m'user prématurément à ce petit jeu... Petit jeu ?
Quelle ironie !
Il s'agit de ma façon d'être, de ce que je suis au plus profond de mon âme.
Alors, faudra-t-il que j'y perde mon âme, ma santé, ma vie, rien à foutre ! Je souffre trop de me sentir dépérir quand je ne peux aimer, quand je ne dépense pas toute mon énergie à prendre soin de ceux auxquels je tiens, de celles que j'aime, de celle que j'aime. Et oui, je suis en pleine contradiction, en plein paradoxe. D'un côté je ne vis périlleusement que pour aider les autres même si j'en subis les revers et de l'autre je dépéris de n'avoir pas l'occasion de m'exprimer dans cette si impliquante activité.

Et ainsi il va en aller jusqu'à...


Jusqu'à ce que ça change. Et je ne vois vraiment pas qui pourra m'en sortir.