franblogz

Je vais bien.

Elle est comme elle est. Et ça me va comme ça.

Je crois que je ronronne.

Le problème avec les piques qu'on peut lancer au petit bonheur la chance c'est les représailles.

Attaquer gratuitement les gens qu'on connaît, plus particulièrement les amis est un exercice périlleux, pouvant soulager une démangeaison sur le moment, mais qui présente le risque non-négligeable d'exposition à des retours d'amertume.

Je ne sais pas si JE m'en sens capable...

Laissez-moi réfléchir un moment.

Petite colère.

Aujourd'hui j'ai reçu un appel d'un commerçant à qui je dois deux dernières mensualités pour un achat d'importance.

Mon compte encore joliment rempli ne l'était pourtant pas assez pour couvrir le montant du prélèvement programmé.

Il manquait une centaine d'euros. Je me suis confondu en excuses et ai promis de les appeler au plus vite dés que la situation sera rééquilibrée.

Je suis néanmoins passé pour un mec pas sérieux.

Putain ça fait chier que mon connard de patron me paie avec plus d'une semaine de retard depuis 5 mois !!!!!!!

Je dois filer au travail.

Deuxième jour de boulot et mon épaule a commencé à me faire mal.

Mais le pire n'est pourtant pas l'épaule... J'en ai plus qu'assez d'être loin.

J'ai envie de te voir.

Tu me manques.

Arrivé dans la soirée d'hier dans ma banlieue barcelonaise je n'ai pas eu le courage de m'y mettre. Pourtant l'envie est là. Envie de vous retrouver, envie de me retrouver, envie de témoigner de ces nouveaux élans du cœur.

Nouveaux ? Je laisserai ça à votre appréciation.

Aujourd'hui j'ai 40 ans.

Je ne déprime pas. Je ne me sens pas plus vieux.

En gros, considérant l'espérance de vie moyenne actuelle, je suis plus ou moins au milieu de ma vie.

Si je me retourne et regarde le chemin parcourru je peux me dire avec optimisme que j'ai accompli de belles choses, que j'ai croisé de belles personnes. Je peux tout autant trouver que je n'ai rien fait de concret de ma vie jusqu'à aujourd'hui, sans même faire preuve de beaucoup de pessimisme en réalité. C'est juste comme ça.

Il me reste encore autant de chemin devent moi que derrière et la meilleure nouvelle est pour maintenant.

Je me sens bien et en pleine forme pour prendre ce nouveau départ.

On y va ?

Je crois que cette fois est a bonne.

On peut maintenant me trouver à http://www.franblogz.com, c'est cool non ?

(Si vous cliquez on a une jolie mise en abîme aussi...)   :¬)

Le processus de création étant le plus souvent tributaire de l'état de souffrance, dois-je aujourd'hui me réjouir à nouveau ?

Au crépuscule d'une semaine de 60 heures de travail je vais me contenter ce soir de vous souhaiter une bonne nuit.

À demain sans faute.

Je reviens.

C'est étrange.

Je me sens bien. En paix. Incroyablement en paix.

Pourtant les deux dernières semaines ne furent pas de tout repos.
Des émotions plus fortes les unes que les autres se présentaient à chaque conversation, à chaque message échangé. Une incroyable chantilly de joie et d'optimisme est montée en quelques coups de poignets.
Et puis est arrivé le plus naturellement du monde le moment des craintes, des questionnements. Mais rien de tout ceci n'a résisté longtemps à l'échange, au dialogue.

Rien encore ?

Et pourtant, bien que rien ne soit gagné, que l'ours ne soit pas encore tué, je reste calme et serein. Le moment est délicieux. Je continue à vibrer au rythme des chauds et des froids que tu distilles jour après jour au gré de tes propres doutes. Bien légitimes doutes. Après tout, tu "joues" bien plus que moi dans la partie... A priori.
Et puis moi je n'ai aucun doute. Encore quelques questionnements mais pas de doute, aucun.

Je sais que dans l'hypothèse d'un échec je m'entendrai dire qu'il aurait fallu avoir des doutes, des craintes. Et se montrer plus prudent.  Mais si je n'ai aucun doute c'est aussi parce que je suis ma logique du "non-doute". Pas de doute, pas de risque, pas de crainte, pas d'échec possible. Je reste cohérent avec ma foi.


Nous partons en croisade, sans savoir ce qui nous attend en chemin, juste portés par notre foi.
Nous partons en croisade en quête de l'amour.

*  Toute ressemblance avec un titre existant est absolument volontaire.**

** Tout rapport entre le titre de la note et son contenu serait le fruit du hasard.

Ce soir je sais que tu es passée ici sans trop savoir où tu mettais les pieds.

Tu reviendras. Oui, c'est évident.

Alors je veux que tu saches que j'ai bien réfléchi. Maintenant je sais que cet espace qui m'est très personnel, je veux aussi qu'il te soit ouvert. Aucun des mots posés ici ne doit t'être caché. Tu peux te plonger dans les lectures, tu peux fouiller.

Je ne veux rien te cacher.

Quand on a des amis biens comme il faut, qui s'adonnent au tri sélectif,

il ne faut pas être surpris un jour de se voir recyclé.

Maman vient de m'appeler.
Elle part te voir pour ce qui semblerait être la dernière fois.
Tu ne t'es pas réveillé depuis deux jours. Considérant l'état de faiblesse dans lequel tu étais lorsque je t'ai vu pour la dernière fois et le fait que tu ne sois pas sous perfusion, je pense aujourd'hui que ton "Adieu" offert en lieu et place d'un "Au revoir" n'avait rien de théâtral et était juste et franc. Je réalise que je ne te verrai plus. Il y a des tas de choses que nous n'avons pas partagé, des tas de conversations que nous n'aurons pas. Et maintenant je ne saurai jamais si elles auraient été possibles.
Dors, dors bien, que ton sommeil soit paisible. Embrasse Mamie pour moi.

Adieu grand-père.